мой давний бред, придуманный наверное ещё в начале прошлого года.
Несколько способов как вывести Пинхеда из себя.
1. Зовите его его человеческим именем, Эллиот.
2. Зовите его уменьшительно-ласкательными прозвищами - Пинни, Пинбой, а ещё лучше Пинюсик.
3. Повести на его булавки свои брелки и ключи.
4. Взрывайте об его голову воздушные шары.
5. Рассыпьте над его головой конфети и скажите, что он чертовски красив с этими ленточками на своей голове.
6. Назовите его робу юбкой.
7. Спросите его - он по происхождению шотландец или у него действительно проблемы с ориентацией, раз он постоянно носит такую одёжку.
8. Покрасте его робу в ярко-розовый цвет.
9. Приколите к его булавкам бумажку с надписью "Пни меня".
10. Поговорите с ним о Боге.
11. Заприте Пинхеда в одной комнате с Эллиотом, предварительно сковав обоих так, чтобы они не имели возможности к физическому контакту. Ничего больше делать не нужно - через 5 минут они самостоятельно взвинтят друг друга до точки кипения
12. Вызовете его в комнате где повсюду развешанны магниты.
13. Или вызовите его где-нибудь посреди Сахары, а сами спрячьтесь. Поверьте увидеть его недоумевающий взгляд, когда он вместо жертвы увидит стадо верблюдов, многого стоит!
14. Откройте шкатулку, а когда Пинхед появится, тут же собирите шкатулку назад, отослав его обратно. Повторите это операцию несколько раз подряд.
15. Постоянно говорите ему комплименты о том какой он кавайный, очаровательный, милый, забавный, хорошенький, нежный, кроткий и т.д. в том же духе.
16. Где-нибудь на лестнице подставьте ему подножку или бросте ему под ноги шкурку от банана.
17. Спросите его почему его "булавки" так подозрительно похожи на обычные гвозди.
18. Заприте его в комнате с сотней его сумасшедших фанаток примерно на недельку.
19. Скажите ему что на его фильм готовится римейк.
20. Покажите ему того, кого выбрали на его роль вместо Дага Брэдли.